Joda.Bare tittelen vil få min far til å gå i dørken med dobbel brokk.Bestemor skriver om et allerede revidert testamente og min elskede holder hendene foran øynene av skam og gru. Jeg bare sier eder. Dette er ikke lesestoff for sarte sjeler på Flekkerøya og andre lunefulle skyggesider av Sørlandet.Det begynte her om dagen da Dagbladet skrøt på seg å vite alt om kvinners innerste hemmeligheter. Det var ikke måte på så spennende vi var i utagerende drømmerier.Egentlig temmelig kjedelig, og intet var vel særlig nytt under solkjolen. I grove trekk gikk det ut på således.Vi kunne tenke oss våre venninners menn. Nei... Våre menns venner. Ja, sånn var det, og vi hadde lyst på venninner, gjerne flere i slengen. Menn i uniform, og menn uten uniform. Fremmede menn. På tog og i fly, til lands og til vanns og i luften med. Egentlig var vi klar for alt mulig med alle sammen. I fantasien.Jeg er så glad det finnes aviser som kan fortelle meg slikt, så jeg ikke skal gå her og tro det er meg det er noe galt med.— At et perfekt pietistisk ytre kan være et reir for våte drømmer om en kjapp en på toget med fremmed mann, det er vel ingen opplagt nyhet. Jeg tok toget til Vennesla og hjem flere ganger i uka uten at det skjedde noe av interesse, forkynte jeg i badestampen.- Toget til Vennesla? Flirte venninnene mine som jeg så avgjort har lyst på. Kanskje i sanseløs beruselse etter tolv tretten rusbrus og en flaske vin. Minst.Pigane er altså samlet i bare trusa. (Jeg advarte dere, I tynnhudede der ude på den ydderste mørke ø. Dette er ikke salmetimen)Juninatten tilbringes i temperert vann.Du kan vel si vi har mest i hue og lite på kroppen. Nei, det blir jo også feil. For kroppene har jo masse ekstrabonus i cellulitt og slengeflesk og en hel del perfekte vellystigheter som ligger der og duver i vannet. Så det blir vel mer sånn fiftyfifty i prosentandeler.Vi plasket innom temaer somMenn med hestMenn med hundBrannmenn i brannbil som smiler og vinkerBrannbil (Hæ, Lillian? Bare bilen? Det mener du ikke?!)Gutter. Menn.Hva de kan.Hva de ikke kan.Hva de vet. Og hva de gudskjelov ikke vet.Menn med dialekt og hvilken dialekt som er mest sexy.Og det er i alle fall ikke kristiansandsdialekta, det skal dere sannelig legge dere på minnet. Ikke kan de flørte skikkelig heller. Det er så langt mellom kvalitetsflørtere fra denne byen at du kan gå i frø og bli en olm gnufse om ingen utenbys gutter en vakker dag tar deg med storm og spetakkel. Ikke noe fislete liksom-komplimenter eller kostbarheter her takk.- Jeg er mer opptatt av min manns fantasier, sa den ene piga. Det er kjipt at han i likhet med trillioner andre menn skal ha lyst på trekanter og firkanter og alt mulig. - Jeg vil ha en skikkelig runding, gnålte jeg i vei.- Og min mann, kom det fra tredjekvinnen, jeg er glad bare han tenker på noe annet enn fotball og motorsykkel. Det får så være om det er om bestevenninna mi.- Min mann har sikkert lyst på dere alle sammen, sa en av de andre badenymfene.- Jeg også, jeg også, ropte blomsterbikinien.- Menn! De er noen svin, hylte vi. Hvem vil kline!?-Har ikke du det sånn, spurte jeg mitt elskelige svin seinere den natten. At munnen til kompisen din plutselig blir myk og sensuell mens dere prater og promillen stiger?- Kafnyyys!