I 2012 ble det gjennomført over 20.000 meklinger for foreldre, ifølge tall fra SSB.
Alle som har barn under 16 år skal til mekling, ifølge loven. Oppløste samboerskap var meklingsårsak for 31 prosent av sakene.
VM-scoring = advokattime
I forbindelse med VM-avspark 12. juni i Brasil startet prosjektet «Goal for Children», et samarbeid mellom Unicef og Help Forsikring. For hvert mål som scores i VM gir selskapet en gratis advokattime for mekling slik at barn skal slippe å oppleve konfliktfylte samlivsbrudd.
— For oss er det naturlig å støtte arbeidet med å styrke barns rettssikkerhet, som landets største advokatmiljø på barnesaker, sier advokat Birgitte Schjøtt Christensen.
Foreldre diskuterer 70-30 eller 50-50 om barn som ikke begriper prosentregning. Advokat Birgitte Schjøtt Christensen
Advokaten er tydelig på at det må stilles en rekke krav til foreldre etter et samlivsbrudd.
— Vi ser gang på gang oppegående, flinke voksne som ikke takler håndteringen av barna i et samlivsbrudd veldig bra. Vi snakker ikke her om tilfellene der det er rus, psykiatri eller vold inne i bildet. Det er snarere de samme gode foreldrene som kjemper mot mobbing og for trygge skoleveier, som rammer sine egne barn ved å utsette dem for krangling og konflikt på hjemmebane, sier hun. Hva synes du om saken? Kommentér nederst.
- Må bedrive elementær voksenopplæring
— Det er klart de voksne er også selv i livskrise, det er såre følelser og svik. Og jeg har stor forståelse for savnet ved fravær av egne barn. Men de må likevel strebe etter å la egne behov tre tilbake for barnets behov. Vi er tydelige på at vi forventer det av dem, noen ganger må vi likevel bedrive elementær voksenopplæring, legger hun til.
- Har du eksempler på det?
— Jeg husker en sak da en far krevde delt bosted, men barnet var ikke engang født, men lå i mors mage. Det ble litt absurd, sier hun.
Andre foreldre synes det er godt nok at de holder helt munn og lar være å krangle på trappa, men iskald stillhet er ikke bra for barna, det heller.
Advokaten mener foreldre må se seg selv som lagspillere og svelge noen kameler. Hadde foreldre sett rekkevidden av hvor mye skade det kan påføre barna ved at hver part står steinhardt på kravene sine, tror hun flere ville valgt mer tid til dialog.
Maiken trodde de skulle snakke om sommerferien
Maiken Hustuft (16) fra Larvik er selv skilsmissebarn og en av dem som i fjor bidro til heftet «Kjære mamma og pappa» fra organisasjonen Voksne for barn. Heftet inneholder råd til foreldre som skiller seg.
Maiken fikk selv den tunge beskjeden en ettermiddag i tredje klasse. — Vi søsknene ble samlet i stuen av mamma og pappa og tv-en ble skrudd av. Jeg husker så godt at jeg trodde vi skulle snakke om sommerferien. Men så kom det en helt annen beskjed, jeg løp opp på rommet og gråt, forteller hun.
Trøstet med dobbelt godteri
— Mamma og pappa kom etter, det var sikkert vanskelig for dem også. Jeg husker at det som fikk meg til å slutte å gråte, var at de la vekt på det positive som dobbelt så mye godteri, to rom, to klesskap og så videre, minnes 16-åringen i dag.
Her er Maiken og de andre ungdommenes råd til foreldre som skiller seg:
Viktigst av alt: Fortell barna om grunnen til at dere skiller dere. Barn vil alltid komme innpå tanker som «Er det min feil, har jeg vært vanskelig?», så avkreft den mistanken først som sist, barn klarer ikke alltid tenke fornuftig.
Når man skal få møte en ny partner: Forbered barnet på forhånd og fortell at det ikke er noen sjanse for at foreldrene skal finne sammen igjen, da kan det være lettere å møte en ny kjæreste. Det beste er om det første møtet kan skje ute et sted, ikke i hjemmet for det kan fort bli litt kleint.
Jeg synes barn bør få treffe en mulig ny kjæreste mens de kaller seg venner og før de begynner å kalle seg kjærester. Vi må få si vår mening, vi skal faktisk også ha denne nye i livene våre.
Mammaer og pappaer er de som skal oppdra og bestemme regler, ikke den nye kjæresten. Det er ikke noe hyggelig å få kjeft av en som nettopp har flyttet inn.
Sak tok 270 timer
En av de mest krevende sakene advokat Schjøtt Christensen har hatt tok 270 timer og endte til slutt i lagmannsretten.
Det var en sak som ikke lot seg forlike, den ene måtte gi tapt på samvær. Foreldrene bodde fire timer unna hverandre etter bruddet, en samværsordning 50/50 ville ikke la seg gjennomføre. Løsningen ble til slutt at den ene kun fikk se ungene annenhver helg og i ferier.
- Foreldre diskuterer 70-30 eller 50-50 om barn som ikke begriper prosentregning. For barn er det viktigst at foreldre blir enige. Hva de blir enige om har oftest mindre betydning, sier hun.
— Jeg tror dessverre at samværsfradraget ved beregningen av barnebidraget driver en del konflikter. Foreldre må ikke ha dollartegn i øynene når samværsplanen skal legges. Jeg tror det hadde blitt færre tvister om dette «samværsspranget» i NAVs regelverk ble jevnet ut. Det er et stort hopp mellom samværsklasse 2 og 3, altså om barnet er på samvær 8 eller 9 netter i måneden, forteller advokaten.
Ordningen er slik at med to barn mellom 6 og 10 år, er bidraget ca kronwe 2500 høyere i måneden om barna i snitt er på samvær 8 netter i måneden og ikke 9. Et samlivsbrudd gjør at de fleste får dårligere råd, og +/- 2 500 i måneden er mye penger. Sondringen spiller mindre rolle for barna, men forskjellen er betydelig for foreldrenes økonomi.
Her er advokat Birgitte Schjøtt Christensens råd til foreldre ved samlivsbrudd:
Bestreb på å ha følgende perspektiv: Elsker du barnet ditt, anerkjenner du barnets kjærlighet til den andre forelder. Du bør leggr til rette for at det får være sammen med den andre.
Foreldre blir aldri ferdige med hverandre. Samliv kan avsluttes, men foreldreskapet er livsvarig.
Vær ryddig i all kommunikasjon. Send derfor ikke mailer eller meldinger til den andre i affekt, sov på det og se på den med nye øyne dagen etter. Ikke snakk om snøen som falt i fjor og skrell ut av språket setninger som « Alltid skal du, aldri gjør du».
Ikke la barna være budbringere og gi dem meldinger som: Jeg skal hilse fra mamma og si at du skylder henne 270 kroner.
Lag en avtale, men vær fleksible, prøv ut ordningen, evaluér den og ta en ny prat etter en tid.
Det er foreldrenes ansvar at det er en binding mellom de to verdenene. Unngå at skole/barnehage blir det eneste stedet for overlevering. Det er viktig for ungene at dere fremdeles kan ta en kopp kaffe sammen i blant og møtes på naturlige arenaer der barnet er.
Ikke la den nye partneren ta styringen, det er du som er forelderen.