Voksne barn irriterer seg over foreldrene sine. Her er rådene som kan gjøre samværet enklere.

Du er voksen, men føler deg som et trassig barn igjen når du er sammen med foreldrene dine. Helt normalt, ifølge forskere. Her er rådene til hvordan man kan takle fridager sammen.

Publisert: Publisert:

Det er svært vanlig med en eller annen form for konflikt i forholdet mellom voksne barn og foreldre. Forskningen viser også at forholdet mellom mødre og voksne døtre er spesielt anstrengt. Foto: Celia Jacobs / NYTSF

  • Jessica Grose

Denne artikkelen har vært publisert i New York Times. Vi publiserer utvalgte artikler fra New York Times eksklusivt for abonnenter.

Oversettelse: Bjørg Hellum


Jessica Grose er journalist og jobber for New York Times. Hun er også romanforfatter. Foto: The New York Times

Det går en grense ved 48 timer når jeg er sammen med foreldrene mine. Etter to dager er det som om en alarm går av inne i meg. Plutselig er jeg tilbake til 1999 og blir en sur og gretten tenåring igjen. Alt moren min sier, uansett hvor harmløst det er, driver frem replikken: «Herregud! Mamma! Slutt å mase!»

Dette stadige tilbakevendende og uunngåelige tilbakefallet til tiden som tenåring, i psykologien kalt regresjon, har foregått helt siden jeg dro hjemmefra for å studere. Det er blitt enda verre etter at jeg fikk barn selv. Jeg er voksen nå, tenkte jeg. Jeg er kommet over dette. Men like fullt, før den tredje dagen sammen med mamma og pappa, er jeg tilbake til 90-tallet. Og jeg er ikke alene om det.

En fast rolle i familien

Psykologene har til og med et uttrykk som beskriver hvordan vi faller tilbake til forutsigbare, irriterende adferdsmønstre når vi er sammen med den opprinnelige familien vår. Det kalles familiesystemteori. Det er ideen om at familier har en likevekt, og at hver person i familien har en fast rolle som «tjener til å holde familiesystemet intakt», ifølge Pooja Lakshmin. Hun er universitetslektor i klinisk psykiatri ved George Washington-universitetet.

Så uansett hva rollen din i familien er – om du er forsoneren, familiens klovn eller surpompen – så ramler du rett tilbake i den rollen idet du går inn gjennom døren til barndomshjemmet.

«Det mest irriterende» forholdet

Kira Birditt, forsker ved universitetet i Michigan, har studert spenningen i relasjonen mellom voksne barn og foreldrene deres. Hun sier at 94 prosent av respondentene i studien ga uttrykk for en eller annen form for konflikt i forholdet.

Forskningen viser også at forholdet mellom mødre og voksne døtre er spesielt anstrengt. Birditt beskriver det som «det tetteste og mest irriterende» av nesten alle forhold. (En av de mest skjellsettende episodene i mitt tidlige voksenliv var da jeg opplevde at min mor ble fornærmet over noe hennes mor sa.)

Så hvordan kommer du deg gjennom kortere eller lengre ferieopphold med familien din uten å gå fra vettet?

Her er noen råd:

1. Forbered deg på det uunngåelige

Spørsmålet er ikke hvorvidt regresjonen vil komme, men når. Lakshmins råd er at du bør forberede deg mentalt før du besøker familien. Da unngår du å sette i gang den verste oppførselen din.

Tenk over om det finnes spesielle samtaleemner eller fysiske steder som har en tendens til å få familien din «på tuppa». Forsøk å unngå disse temaene og stedene.

Bare det å skifte til nye omgivelser kan bidra til å få deg ut av gamle mønstre. Så hvis familiemiddagene tenderer til å bli temmelig kaotiske, kan dere prøve å spise ute en kveld og se om det bedrer forholdet.

2. Prøv å være empatisk

Den mest typiske, negative mor-datter-interaksjonen går slik, ifølge professor Deborah Tannen: Voksen datter føler seg kritisert av sin mor. Mor føler at datteren er altfor nærtagende.

Tannen er lingvistikkprofessor ved Georgetown-universitetet og har skrevet en bok om å forstå samtaler mellom mødre og døtre. Oppdragelsen av barnebarna er litt av et minefelt i denne dynamikken, mener hun.

– Mange kvinner har fortalt meg at de kan ta imot kritikk om hva som helst. Unntatt hvordan de er som mor, sier Tannen.

Hennes råd til besteforeldre er å bite replikkene i seg. Selv de mest velmente forslag kan oppfattes som kritikk. Rådet hennes til voksne døtre er:

– Prøv å minne deg selv på at riktignok føles det som kritikk, men det er uttrykk for at hun bryr seg om deg.

Moren din vil bare at alt skal gå bra for deg. Hun prøver å hjelpe.

3. Sørg for plass til deg selv

I den perioden du er sammen med familien din, vil du innimellom trenge en rømningsvei.

– Enten det betyr å gjemme seg på badet i ti minutter for å roe seg ned, tilpasse lengden på familiebesøkene, eller å ta inn på hotell i stedet for å bo i foreldrenes gjesteværelse. Sørg for at du på en eller annen måte skaper en plass der du kan få litt emosjonell distanse, sier Harriet Lerner.

Hun er klinisk psykolog og har skrevet bok om hvordan kvinner kan endre mønstrene i nære forhold.

– Jeg sørger alltid for å kunne trene om morgenen når jeg er på besøk hos familien. Det gir meg både en pause fra dem og er en god kanal for å slippe løs sinnet.

4. Ikke forvent at situasjonen vil endre seg

Sist, men ikke minst: Du vil ikke finne en magisk løsning på familietraumet i løpet av feriebesøket, minner psykiater Lakshmin om.

Ikke ha forventninger om at situasjonen vil endre seg mens dere er sammen. Finn en annen og bedre timet anledning for å finne ut av problemene.


Har du tips til forbrukersaker som gjelder barn og familieliv? Send en e-post.

Publisert:
Fædrelandsvennen ønsker en god og åpen debatt. Her kan du bidra med din mening.
  1. Anbefalt foreldre
  2. Barn
  3. Familie